zum schmunzeln

[RS-USER-DoktorW]

WGIDD

(für diejenigen, die das Lied nicht kennen: WIE GEIL IST DAS DENN??)

da muss ich mal ernsthaft drüber nachdenken!!!

[RS-USER-Hoffi]

dafür sollte es den finn mit weissen oder postbank blauen hintergrund geben :D

[Geduldsbalken-Träger]

"Bezahlen Sie mit ihrem guten FINN" - ach nee, das war ja AmEx...

[RS-USER-DoktorW]

bitte geben Sie den Finn äh Pin ein :D

@Hoffi: Wenn Du das ernsthaft machen willst, dann machen wir Dir auch das Bild so fertig, dass es super aussieht! Das gilt auch für alle anderen!
Und die Exklusivreportage auf der Startseite ist auch sicher!!

:RS:

[RS-USER-DocMezzoMix]

Du gut deutsch spreche un schreibe??? hier du gugge! (http://www1.spiegel.de/active/zwiebelfischquiz/fcgi/zwiebelfischquiz.fcgi?f=%3AIB%23%2C%3D5%3CAF)

[RS-USER-Cookie]

Original geschrieben von DocMezzoMix
Du gut deutsch spreche un schreibe??? hier du gugge! (http://www1.spiegel.de/active/zwiebelfischquiz/fcgi/zwiebelfischquiz.fcgi?f=%3AIB%23%2C%3D5%3CAF)

Ich hab alles richtig! :) *stolz* :-p

[RS-USER-Sani]

naja... alles nicht, aber ca 75-90 % (hab ein paar mehr Durchgänge gemacht :D)

[nefgeländefahrer]

Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist hier einige "echte Packungsaufschriften" von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!]

2. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
[Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?]

3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag!]

4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
[Ups, schon zu spät!]

5. Auf einem Bread Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.]

6. Auf der Verpackung eines Rowenta Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch Zeit gespart?]

7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!]

8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[...nichts anderes haben wir gehofft!]

9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...]

10. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]

11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
[Was soll da noch schiefgehen?]

12. Auf einem Superman Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

[nefgeländefahrer]

nett

[nefgeländefahrer]

. . . . das alles ist Deutschland !!! (die Gruppe „Prinz“)
Auszüge aus Beamten-Vorschriften und anderen offiziellen Unterlagen:
"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung
nach Geschlechtern."
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)
alles klar...
"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt."
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen) ?? - auch klar....
"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen
man eine Erklärung erklärt."
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)
?
..na hier wird’s schon
schwieriger....
"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen
Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein
Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht
verbeutelt, sondern versackt werden."
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)
aber DAS ? ---
HÄÄÄ???
"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung
des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente."
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)
schade eigentlich....
höhöhö...
"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der
Dienstunfähigkeit dar."
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
? Aha.
"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
Dienstreise beendet."
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)
??? KREISCH!!!
"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem
Alter des Kindes."
(Bundesanstalt für Arbeit)
? - ok, das erscheint
logisch....
"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
Margarinengesetzes."
(Deutsches Lebensmittelbuch)
?
... SOWAS gibts???
"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde
Berufsunfähigkeit' im Sinne von §16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und
demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen."
(Bundessteuerblatt)
Na, wer macht denn
auch sowas?
"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens
erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten
erspart bleiben."
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)
??? uijuijui...
"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der
Abwicklung des gelebt habenden Menschen."
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)
?
meine Güte...!!!
"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen."
(Deutsches Lebensmittelbuch) Ach komm!
"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der
Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiter bearbeitet werden."
(Formular in Postgirodienst)
toll.
"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige
bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder
Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der
Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch
Eigentum am Hundekot."
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)
...ich kann nicht
mehr!!

[nefgeländefahrer]

Eine fast schmerzfreie Geburt... :

Ein verheiratetes Ehepaar kommt zur Geburt des ersten Kindes ins Krankenhaus.

Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.

Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen.
Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10%.
Er erklärte, dass schon diese 10% für Anfänger mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater bisher je erfahren hatte.

Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.

Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich weiterhin gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, 100% der Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt.
Sie und ihr Mann waren begeistert.
Nur als sie nach Hause kamen lag dort der Postbote tot auf der Veranda ....

[nefgeländefahrer]

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"

Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"

[nefgeländefahrer]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

[nefgeländefahrer]

Ein lockeres Gespräch beim Abendessen

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!
Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.
Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.
Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?
Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.
Sie: Würde sie meine Golfschläger benutzen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie: - - - Ruhe - - -
Er: Scheisse...

[nefgeländefahrer]

Auf einer Baustelle stehen drei Bauarbeiter auf dem Gerüst im 6.Stock.
Sagt der eine: "Oh, Jungs ich müsste mal übelst pinkeln, aber ich hab kein Bock hier wieder runter zu kriechen."
Sagt der andere: "Pass mal auf, wir legen ein Brett über das Gerüst und stellen uns hinten drauf. Dann kannst du drauf und in Ruhe runter pinkeln."
Alle finden die Idee super und fangen gleich an. Plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die zwei die das Brett beschweren gehen weg. Der pinkelnde Bauarbeiter rast mit einem Affenzahn herunter.
Im 2.Stock steht der Lehrling auf dem Gerüst und fragt den Meister: "Meister, Können Schwule fliegen?"
"Wieso?"
"Na, hier kam gerade einer vorbei geflogen, hatte die Hose offen und rief 'Wo sind die Ärsche!'"

[nefgeländefahrer]

Am Ende des Sommers steht ein Indianer Häuptling vor der schweren Aufgabe vorherzusagen ob es ein kalter Winter wird oder nicht, denn schließlich muss ja Brennholz gesammelt werden.
Um nachher nicht schlecht da zu stehen wenn das Holz ausgeht sagt er einen kalten Winter vorraus und sein Stamm sammelt Holz.
Da er sich aber nicht sicher ist ruft er im Meteologischen Zentrum an und fragt dort nach wie der Winter wird, er bekommt bestätigt "Es wird ein kalter Winter!"
Der Häuptling überlegt und denkt sich, lass ich mein Volk doch noch mehr Holz sammeln, vielleicht wird der Winter ja doch sehr kalt.
Also tritt er vor sein Volk und verkündet das es ein sehr kalter Winter wird und das Volk sammelt noch mehr Holz.
Der Häuptling ist sich wieder nicht sicher und ruft nochmal beim Meteologischen Amt an und erkundigt sich. Die Antwort die er erhält beruhigt Ihn :"Es wird ein sehr kalter Winter".
Nach ein paar Tagen kommt der Häuptling wieder ins Grübeln, was ist wenn der Winter noch kälter wird, also tritt er vor sein Volk und sagt das es ein seeeeehhhhr seeeeeeehr kalter Winter wird. Sein Volk geht wieder Holz sammeln.
Der Häuptling ist sich unsicher und ruft abermals beim Meteologischen Amt an und fragt wie denn der Winter wid, er bekommt die Antwort "es muss ein seeeeeehr seeeeehr kalter Winter werden". Da wird der Häuptling stutzig und fragt wieso man sich so sicher sei, er bekam als antwort :"Na die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten!!!

[nefgeländefahrer]

Aufnahmeprüfung

Nach vielen Checks,Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine Grosse Stahltüre. Vor der Tür drückte er ihm eine Pistole in die Hand. " Wir müssen ganz sicher sein, dass sie unseren Anweisungen Folge leisten " erklärte er ihm. Unabhängig von den Umständen ! Hinter dieser Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um! Der Kandidat sagte: Das ist nicht ihr Ernst, ich werde meine Frau doch nicht umbringen ! Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job, erwiederte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten. Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und gieng in den Raum. Schüsse waren zu hören, Schreie, krachen und heftiger Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Tür öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich den Schweiss von der Stirn und sagte: Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen.

Fazit: Frauen sind doch einfach die verlässlicheren Arbeiter

[nefgeländefahrer]

Ölwechsel - Anleitung für Männer:
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, € 35,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Dichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: € 35,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 750,-- ; 3 Monate Fahrverbot
Abschleppkosten: € 200,--
Kaution: € 500,--
Bier: € 15,--
Gesamt: € 1500,--

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: € 25,--
Kaffee: € 1,50
Gesamt: € 26,50

[nefgeländefahrer]

1. WARUM SIND MÄNNER SOLCHE TROTTEL?
Das liegt am Testosteron. Ähnlich wie ihr mit eurem PMS-Zeugs, leiden wir unter Testosteronvergiftung. Oder warum glaubt ihr ist die durchschnittliche Lebenserwartung eines Mannes normalerweise 10 Jahre geringer (das kommt NICHT NUR von all dem Gemecker und Gekeife, das wir ertragen müssen)?
Hormone verändern das Verhalten. Wir werden einfach Missverstanden.

2. WARUM MÜSSEN MÄNNER ANDEREN FRAUEN IMMER SCHÖNE AUGEN MACHEN?
Das liegt erneut am Testosteron. Glaubt ihr wirklich, dass all das Testosteron einfach aus unserem Körper gewichen ist, in dem Moment als wir euch trafen? Außerdem machen das Frauen genauso. Frauen sind einfach viel besser im nicht erwischt werden. Ich bin mir ziemlich sicher, dass das mit so was wie dem photographischen Gedächtnis zusammenhängt.
Frauen riskieren einen kurzen Blick und prägen sich das für eine spätere Einsichtnahme ein.
Nachdem Männer diese Fähigkeit nicht besitzen, versuchen wir uns das Bild ins Gedächtnis zu brennen, indem wir so viel wie möglich spannen

3. WARUM BETATSCHEN SICH MÄNNER IMMER SELBST, BESONDERS IN DER ÖFFENTLICHKEIT?
Wir müssen unseren kleinen Freund gelegentlich justieren um ihn froh zu stimmen. Es ist so ähnlich, wie wenn ihr eueren BH richtet. Dies in der Öffentlichkeit zu tun ist lediglich ein zusätzlicher Bonus.

4. WARUM REDEN MÄNNER IMMER SO DUMMES ZEUGS?
Weil wir es mögen. Es macht sogar richtig Spaß, unseren Partner mit ein paar simplen (und mit Bedacht gewählten) Worten zu frustrieren.

5. WARUM SIND MÄNNER SO VERSCHLOSSEN?
Ihr würdet auch lernen, euere große Klappe zu halten, wenn ihr jedes Mal, wenn ihr sie öffnet Ärger mit euerem Partner bekämt.

6. WARUM MÜSSEN SICH MÄNNER IMMER AUFFÜHREN WIE VOLLIDIOTEN?
Nun, müssen tun wir das eigentlich nicht. Wir tun es, weil es uns Spaß macht. Es ist genau dieses altmodische Stolz auf etwas sein, was man gut gemacht hat, was in der heutigen Zeit fehlt.

7. WARUM KÖNNEN MÄNNER IHRE GEFÜHLE NICHT ÄUSSERN?
Sehen wir aus wie Frauen? Warum ist es so schwer zu verstehen, dass Mann und Frau verschieden sind? Warum wird von uns erwartet, dass wir permanent sagen, wie wir uns fühlen, obwohl wir überhaupt keine Ahnung haben, wie wir uns fühlen? Solange wir nicht extreme Emotionen wahrnehmen, wie Wut, Hass, Missgunst, oder einen Backstein auf unserem Fuß, haben wir keine Ahnung, wie wir uns gerade fühlen. Ich zum Beispiel, bekomme immer Kopfweh, sobald ich versuche herauszufinden, wie es mir geht.

8. WARUM KÖNNEN MÄNNER NICHT ÖFTER KUSCHELN (z.B. EINFACH HINLEGEN UND KUSCHELN)?
Also bitte ... Wie viele Stunden glaubt ihr hat ein Tag? Wir erfüllen euch so viele Wünsche wie möglich, aber wer zur Hölle (außer Frauen) hält es aus, letztlich stundenlang zu lügen?
Wir = Männer ... Männer = Jäger ... Jäger müssen herumstreunen ... hungrig in Höhlen hausen ... müssen wilde Tiere erlegen ... Heutzutage sitzen wir Stunden ohne Ende auf unserem Hintern ab ... aber das ist eine andere Geschichte ...

9. WIE SCHAFFEN ES MÄNNER, DEN GANZEN TAG AUF IHREM HINTERN ZU SITZEN, OHNE SICH ZU BEWEGEN?
Männer haben eine sehr ausgeprägte „Sitzmuskulatur“, die sich im Laufe der Evolution entwickelt hat und uns gestattet für einen sehr langen Zeitraum dazusitzen, ohne müde zu werden. In prähistorischer Zeit war es oft sehr wichtig für uns, für sehr lange Zeit ruhig auf einem Fleck zu sitzen um die Beute zu erlegen. Die erfolgreichsten Jäger konnten sehr, sehr lange Zeit dasitzen und konnten diese Fähigkeit an die Nachkommen vererben.
Die unruhigen Exemplare wurden alle von Säbelzahntigern, etc. gefressen. Das Resultat ist, dass fast alle neuzeitlichen Männer mit dieser spezifischen Eigenschaft geboren werden.

10. WARUM KÖNNEN MÄNNER NICHT EINFACH SAGEN: „ICH LIEBE DICH“?
Männern wird vom zarten Säuglingsalter an beigebracht, unabhängig zu sein. Zu sagen, dass wir euch lieben, bedeutet dasselbe als wenn wir sagen würden: „Wir brauchen euch“. Die meisten Männer halten das für Charakterschwach. Es ist nicht einfach, seine eigenen Fehler zuzugeben.

11. WARUM SAGEN MÄNNER „ICH LIEBE DICH“, OBWOHL SIE MICH KAUM KENNEN?
Ho, Ho, Ho … Bist du nicht etwas ganz Besonderes? Nun gut, manche Männer glauben, dies sei ein sicherer Weg, um in dein Höschen zu gelangen. Überraschenderweise funktioniert das immer noch ziemlich gut.

12. WARUM GIBT MIR MEIN PARTNER NIE ANTWORT?
Ganz einfach. Wir haben einfach nicht die nötige Energie um jede einzelne euerer Fragen zu beantworten. Wenn wir glauben, dass wir die Antwort nicht kennen, oder sie euch verletzen könnte, bleiben wir ganz einfach still und sparen die Energie für andere Dinge.

13. WARUM KÖNNEN MÄNNER NICHT EINFACH IHREN DRECK SELBST AUFRÄUMEN?
Warum sollten wir? Es stört uns nicht wirklich so sehr. Außerdem wissen wir verdammt gut, dass ihr es sowieso aufräumt.

14. WAS SOLL DIESES GERÜLPSE UND GEFURZE?
Dies tritt üblicherweise nach Monaten des Buhlens und Werbens auf. Dies ist unsere Art, euch zu zeigen, dass wir zufrieden mit euch sind. Glaubt es, oder nicht, es ist sogar ein Zeichen der Zuneigung. Außerdem würde uns das permanente Unterdrücken Magenkrämpfe bereiten.

15. WARUM HASSEN MÄNNER ES, EINZUKAUFEN?
Das ist eine evolutionäre Angelegenheit. Männer jagen. Frauen sammeln. Wir wollen einfach rausgehen, irgendetwas töten und das dann nach Hause bringen. Wer möchte schon stundelang Dinge betrachten, die er nicht töten ... äh ... kaufen will?

[RS-USER-Hoffi]

folgendes von der cdu seite aus langenhangen/nds

(cartoon von u.stein, weitergabe ausdrücklich erwünscht)