zum schmunzeln

[Dr.Benni-Baer]

*loool*
:D :D :D

[MatthiasKlemens]

Original geschrieben von silver tabby
> GELD
>
> Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil,
> das nur
> 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht. Eine Frau zahlt 1,00
> Euro für
> ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht
> braucht, nur
> weil es im Angebot ist.


<-----kennt das nur zu gut........

[RS-USER-Cookie]

Das kenne ich schon, ist aber super!! :D:D:D

[silver tabby]

War ja wieder mal klar MK... *grins*


Das richtige für Lübeck...


Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.
> > Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere
> > am Schluß. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient
> > der Herde als Ganzes, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten
> > Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit erhalten oder
sogar verbessert wird. Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten,
> wie
> > die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen.
> > Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, daß durch übermäßigen
> > Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden.
> > Regelmäßiger Bierkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu
eliminieren und macht das Hirn so zu einer immer schnelleren und effizienteren
Maschine. Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten
> nicht mehr mithalten können.
Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen Alkoholkonsum" hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat.
Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den
Sand stecken! Laß uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen. Unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns
unsere Karrierechancen nicht verbauen. Laß uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.
Leite diese Botschaft an die weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren.
Ich geh denn mal Bier holen!

[MatthiasKlemens]

Original geschrieben von silver tabby
War ja wieder mal klar MK... *grins*

im ernst...letztens erst 4 euro für nen sack holzkohle.......wörtlich:"der war doch im Angebot!"

an der Tanke gegenüber gabs welche für 1,20 euro.....:mad:

[silver tabby]

Original geschrieben von MatthiasKlemens
im ernst...letztens erst 4 euro für nen sack holzkohle.......wörtlich:"der war doch im Angebot!"

an der Tanke gegenüber gabs welche für 1,20 euro.....:mad:

*rofl*

so sind sie die Frauen... *grins*

Hier noch ein schöner und dann bin ich wech in die Heia... muss morgen lerenen... *schnief*


..... sollte man sich nicht zu früh freuen!

Liebes Tagebuch,
zu meinem vierzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit einem
persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball gespielt, aber ein bisschen
Bewegung
wird ja auch ganz nett sein. Ich habe mit dem Trainingscenter telefoniert
und einen Termin mit meinem persönlichen Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als persönliche
Trainerin, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies
hier schreibe, denn sie hat mich gebeten ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann.
Montag geht s also los...
Montag:
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer so früh asufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war,
wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist Blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen mit einem Rundgang auf der
Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste was ich machen durfte war auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem figurbetonenden Lycra-outfit. Sonst
bin ich ja in Topform! Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem
Treffen an der Rezeption wehtat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir. Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
Dienstag:
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen,
aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.Linda
zwang mich mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu
drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband
fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das
Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen
wieder auf! Ich fühle mich Toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
Mittwoch:
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das ging nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht
gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz
der Anlage geparkt. Linda war heute etwas unsensibel und behauptete dass
meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre
Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit,
bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzuges überflüssig geworden
ist? Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde in Form zu kommen und
meine Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.
Donnerstag:
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein
Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich
nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin
habe ich 20
Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich mit Hanteln
zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich
in der Herrenumkleidekabine. Sie schickte Markus, um mich wieder hinaus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
Freitag:
Ich hasse dieses Weibsstück! Linda ist das widerwärtigste Wesen
welches jemals
-JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde
sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN
TRIZEPS! Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf
sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein
Sandwich sind. (Ich bin überzeugt dass sie das auf der Sadistenhochschule
gelernt
haben - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen'
abgeschlossen). Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf
einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand
weicheres gewesen.
Samstag:
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit
dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich,
warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den
Anrufbeantworter mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber
ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich
habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
Sonntag:
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür
gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass meine
Frau mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht. Eine Wurzelbehandlung
> > zum
> > Beispiel,
> > oder eine Darmspiegelung.

[MatthiasKlemens]

*roflmao*

[Leitstelle]

noch ein kleines feierabendwitzerl!!

Vorteile von Alkohol am Arbeitsplatz

1. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit.
2. Die Kommunikation wird ehrlicher.
3. Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab.
4. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was es hören will.
5. Es fördert Fahrgemeinschaften.
6. Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird.
7. Die Kolleginnen sehen besser aus.
8. Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser.
9. Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und arbeiten damit länger.
10. Alle werden kreativer.
11. Die Chancen, den Chef nackt zu sehen steigen.
12. Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden.
13. Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte.
14. Du kannst wegen Leberschaden in Frühpension gehen

[Dr.Benni-Baer]

*haltBauchvorLachen*

Wie war doch gleich der Song? KEIN ALKOHOL IST AUCH KEIN LÖSUNG! :D :prost:

[silver tabby]

Da sach ich doch nur Prost!
*MitmeinemVPlusanstoss*

[RS-USER-Cookie]

Na denn Prost! Das werde ich gleich nächste Woche mal im Büro einführen! :D

[Dr.Benni-Baer]

Original geschrieben von Cookie
Na denn Prost! Das werde ich gleich nächste Woche mal im Büro einführen! :D

Kommen gerne Alle zur Begiessungsparty! Hicks...:D

[RS-USER-Cookie]

Okay, wir fangen Montag morgen pünktlich um 8 Uhr damit an!

:prost:

[Leitstelle]

na dann prost!!!!

(aber auch dem chef was abgeben -->ihr wisst dann steigt die chance ihn nackt zu sehen!!)

[nefgeländefahrer]

Frosch-Schenkel
Schottische Frösche haben´s schwer: Polizisten fanden über 100 Kröten, denen die Beine fehlten. Die Ermittler vermuteten zunächst, dass Schwarzhändler die Froschbeinchen an Gourmet-Restaurants vertickt haben, später stellte sich jedoch heraus, dass ein Fischotter die Beine abgebissen hat...

[nefgeländefahrer]

Reibungslos gleiten...
Forscher der Uni Basel haben herausgefunden, dass die Reibungskraft unter bestimmten Voraussetzungen auf Null reduziert wird: Wenn Material und Druckverhältnisse stimmen, ist ein reibungsloses Gleiten möglich...
Wir lassen uns überraschen, wie die Gleitcreme der Zukunft aussieht. Vielleicht könnten auch homosexuelle Paare von den Forschungsergebnissen profitieren: 300 Grad unter Null in einer Druckluftkammer - und das anale Einführen wird zum Kinderspiel!

[nefgeländefahrer]

nett

[nefgeländefahrer]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt die junge Frau grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen.
Ich weiss ja nicht mal wer sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise wurde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

[silver tabby]

Auch sehr witzig!!!


Sollte man mal gemacht haben. *g*
CU
Dreck-Test:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen
hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.

Spielzeug-Test:
Besorge Dir eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch
Heftzwecken oder Schrauben). Laß einen Freund oder eine Freundin die
Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und
versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen
Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.


Lebensmittelgeschäft-Test:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall
besonders zu empfehlen) und nimm sie zu deinem nächsten Einkauf mit.
Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder
kaputt machen.


Anzieh-Test:
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein
kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich
alle Arme im Netz verstaust.


Fütter-Test:
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit
Wasser. Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und lasse die
Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige
Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu
sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden.
Bleibe gelassen.


Nacht-Test:
1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo
feuchtem Sand.
2. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu
laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst.
3. Tue dies bis ungefähr 21 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und
stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
4. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde
durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an
noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
7. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang.
8. Bleibe tapfer!


Geschicklichkeitstest für Kindergarten/Grundschule:
Nimm einen Eier-Karton. Nimm eine Schere und Wassermalfarben und
verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine
Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche
nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms
herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.


Auto-Test:
Verkaufe Dein schönes Auto und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO.
Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass
es dort! Nimm ein 1 DM Stück und stecke es in den Kassettenspieler.
Zerkrümmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem
Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.


Körperliche Eignung: (für Frauen)
Nimm einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch.
Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den
Sack hängen wo er ist.


Finanzielle Eignung: (für Männer)
Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass Dein Gehalt für
die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom
Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens
10 Vereinen überweisen.


Abschluss-Test:
Finde ein Pärchen, daß schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute
Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,Töpfchen-Training
und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge.
Betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist Genieße das
Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten
parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal daß Du dieses Pärchen
siehst!

Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: dann nur zu...

[Dr.Benni-Baer]

*lol*

habe auch noch einen:

was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und feucht und klein, wenn man es wieder herausnimmt?



























Na klar: EIN KAUGUMMI! Hat jemand was andres gedacht???:D :cool: