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"Ich hatte da so einen Knubbel am Fuß, aber dann war ich einige Male beim Pathologen, der hat das super weg bekommen!"
"WO waren Sie?!"
"Bei so nem Fußdoktor... Der heißt doch Pathologe?"
"Meinen Sie einen Podologen?"
"Ja genau!"
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Göttingen Registrierter Benutzer
ich kenne medizinstudenten, die wirklich glauben, dass podologen ärzte sind...
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Maximalinvasiv
Freitag, Visite.
"Frau X, wir haben eine MRSA-Besiedlung im Rachen bei ihnen im Aufnahme-Abstrich festgestellt und muessen jetzt .... Bla bla .... Isolieren.... Bla bla ..... Spuelloesung..."
Frau X: "Ah, das wundert mich nicht, das habe ich bestimmt von meiner Tochter, die hat auch MS. Dat is doch dasselbe, Nää?"
Ja, fast.
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Professionelle Fresszelle
Meine persönlichen Top Ten aus den KPP:
10) Älterer Patient, der immer, wenn ich mich in seinem Zimmer aufhielt, vor sich hin murmelte: "Ach, Schwesterchen, Schwesterchen..." - Ja, Brüderchen?
9) Patient klingelt: "Schwester, ich muss jetzt wirklich Stuhlgang haben!" - "Okay, ich bring Ihnen was, es dauert aber eine Weile, bis das wirkt!" - Fünf Minuten später: "Schwester, ich hatte immer noch keinen Stuhlgang!"
8) 120-Kilo-Patient soll vom Bett auf einen Klostuhl gesetzt werden. Er sitzt geschlagene zehn Minuten auf der Bettkante und murmelt vor sich hin: "Jaja...das ist ein Problem...das ist ein Problem, ja...."
7) "Schwester, warum habe ich Vollkornbrot auf meinem Teller?" - "Sie sind Diabetiker, Sie bekommen spezielle Diabetikerkost!" - "Also, das will ich nicht, ich esse zuhause auch immer Semmeln!"
6) Leicht verwirrte, stark mobilitätseingeschränkte Patientin: "Könnten Sie mir bitte ein Glas Wasser einschenken?" Aber natürlich. Kaum bin ich drei Schritte Richtung Tür gegangen: "Ach, Schwester, noch etwas: Die Vorhänge..." Aber natürlich. Kaum bin ich wieder drei Schritte Richtung Tür gegangen: "Ach, Schwester, Moment, ich hab noch was!" Jedes Mal.
5) Dieselbe Patientin, als ich ihr das Mittagessen bringe: "Kriege ich denn heute noch ein Abendessen?" - "Aber ja!" Ich räume das Mittagessen ab: "Kriege ich denn heute noch ein Abendessen?" - "Aber ja!" Ich bringe ihr frisches Wasser: "Kriege ich denn heute noch ein Abendessen?" - "ABER JA!" Der Chefarzt kommt zur Visite. "Kriege ich denn heute noch ein Abendessen?" Chefarzt: "Aber ja!"
4) Patient, der fünf Beutel mit sich rumschleppen muss: "Ich seh aus wie ein Penner!"
3) Ich: "Haben Sie eine Patientenverfügung?" Patient: "Was ist das?"
2) Ich soll einen dementen Patienten beaufsichtigen. Er: "Ich gehe jetzt noch mal nach der Dame suchen!" Ich: "Welche Dame?" Er: "Ich gehe nach der Dame suchen!" Ich: "Es ist sechs Uhr morgens, draußen ist kein Mensch! Sie bleiben jetzt bitte im Bett, Sie sind sturzgefährdet!" Fünf Minuten später: "Ich gehe noch mal nach der Dame suchen!"
1) Patientin soll ins Zimmer geschoben werden. Sie versucht völlig hysterisch aus dem Bett zu fliehen: "NEIN, NEIN, DA GEHE ICH NICHT REIN, DA IST ZU VIEL NEGATIVE ENERGIE!!!"
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Im Rettungsdienst:
Pat. mit Kreislaufdys.
NÄ: "Na dann schreiben wir mal ein EKG."
Pat (völlig entrüstet): "Ich kann jetzt nicht schreiben!!"
Aufnahme in der ZNA:
"Leiden Sie an Luftnot?"
- "Ja"
"Seit wann?"
- "seit den 60er Jahren"!!
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